一、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
二、和女儿去吃小龙虾，女儿问：“妈妈，小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急呀？”我当时就愣住了，这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这”。
三、啥是佩奇？具体的我也不知道，我只知道：猪年不努力，啥都配不齐！
四、小鸡问母鸡：“你今天能不下蛋，带我出去玩吗？”母鸡道：“不行，我必须下蛋！”小鸡说：“可你已经下了这么多蛋了！”母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站；一月不生蛋，高压锅里见。”
五、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
六、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
七、我姑父刚买了新车，在我们家门口秀车技。突然咣当一声，再然后就是碎瓶子的声音。原来倒车撞上了我儿子小三轮车上收集的各种各样的瓶子。这下我儿子不干了，在地方翻滚哭闹。姑父下车一看：得，碰上碰瓷的了，开个价吧！最后以一瓶娃哈哈，一包方便面，一盒糖解决了这次事故。
八、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
九、天气越来越冷了，我的心情也是越来越差。这么多年，好吃好喝养得这一身膘，是一点屁用都没有。感觉就像是养了一群白眼狼，心里是哇凉哇凉的！
十、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
十一、不是不想谈恋爱，是长相配不上自己的眼光。
十二、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
十三、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
十四、我向女网友要照片，软磨硬泡之后，她终于答应给我发一张真人照片，结果点开一看，果然是张真人照片，张三丰张真人！
十五、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
十六、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
十七、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，娃哈哈，卧槽，这尼玛也好吃。
十八、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
十九、所有人都在谈恋爱，而我在弹烟灰，老子很酷的啊。生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
二十、结婚前，摸摸老婆的头发，丁丁都能竖起来。结婚后，老婆摸摸丁丁，头发都能竖起来。
二十一、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
二十二、小孩子对年纪的判断真是既简单又直观：“他小孩都有了，而你…还没女朋友。”
二十三、什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
二十四、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
二十五、对于有些人有些事，我们需要马桶精神，按一下，什么都干净了。
二十六、很多人说起前任是丧偶，对不起，我是丢了狗。
二十七、不要怪我绝情，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
二十八、女人，每个月流血一周都死不了的动物，还有什么理由不坚强。
二十九、快递业是不是被佛教界买了？圆通，中通，百世汇通，还有各种“转运中心”。
三十、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。