1、有些人一旦错过，我特么谢天谢地谢广坤！
2、牛不牛批我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转”的时候，我觉得地球是在硬撑。
3、打野玩的好你叫野王，法师玩的好你叫法王，我辅助玩的好，你能叫我一声父王嘛？
4、怎么有的人找对象要求能列几十条呢？我的择偶标准就三个字：求你了。
5、别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱；我什么都不懂，你说我是乡下来的。
6、刚刚跟朋友玩打手背游戏，不小心抓到了她的手，然后她拿出手机在网上搜索，被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
7、你不想和我玩游戏就不想和我玩游戏，什么和平精英里面的衣服洗了还没干这种话你都说得出口。
8、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
9、好看就是好看，难看就是难看，你们说我好难看是什么意思？
10、别的女孩换衣服，轻解罗裳；我换衣服，给猪松绑。
11、挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败。去超市买罐可乐老板说：美女3块！
12、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。
13、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
14、我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。
15、大家好，我是中国非著名日常生活屁大点事分享家。
16、有人网恋嘛，只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了。
17、高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。
18、刚刚突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了！
19、原来外国人笑起来也是哈哈哈哈哈哈，我还以为他们会说happy、happy、happy呢~
20、男朋友为什么一直没有公布，是因为我们的关系最近有点不稳定，有时候梦不到。
21、现在不努力，以后别人壁咚的墙，都是你搬的砖。
22、如果一个女孩子最近胖了，但是她很可爱很善良，那她今天可以吃火锅吗？
23、小时候看山村老尸成了我的童年阴影，于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次，现在好了，变成我的成年阴影了。
24、大家好，我给大家介绍一下我的妈妈：国家一级抬杠选手，打我不讲道理全球代言人，骂我协会常任理事，进屋不敲门开了不关门创始人。
25、我吃了好多好多花生，越吃越开心。我查了查，原来那是好事会花生。
26、我不是想洗白，我也没有道理和理由洗白，我并不认为自己做错了什么。扒我的那个人，现在全世界都知道我是易烊千玺对象了，你开心了？
27、易烊千玺拉黑我，我无所谓，许光汉说不爱我了，我很淡然。但是我看了一百多秒广告后发现自己看错集数，我真的哭了。
28、从前有一只小鸭子它叫爆爆泥鸭 他的叫声比其他的小鸭子都要响 所以其他小鸭子都叫他 好响爆爆泥鸭！
29、骗了父母，买机票去见你，在你的城市我被骗了五千块钱，我看到你坐在别的女人车上，车停着，你和她热吻了五分钟。在那五分钟里，我想家，想爸妈，更想玩吃鸡，玩的扣1，不玩的点赞+1！
30、没想到今年第一个拉我入怀的人是钟馗；没想到今年第一次从背后抱我的人是阿珂；没想到今年第一个拱我这颗好白菜的猪是盾山；没想到今年第一次用鸟射我的人是后羿。