1“哪个季节最适合死的话，感觉还是夏天。打开房门，发霉的饭菜碟子，电视里的新闻主播在喋喋不休，昏白的灯光，悠悠转着的风扇，一张小木凳，一根绳子，一具已经透着尸斑，发出阵阵恶臭的我。”
2“所有的不高兴都源于随身携带自卑”
3“于是我们奋力前进，却如同逆水行舟不停地退回过去”
4加油啊 没有什么事情是努力后搞不砸的
5我始终觉得没有哪个人，能完完全全的了解我，看光我的劣根性，我的阴暗面，我埋在温和表面下的偏激和歇斯底里后，还爱我。所以我不试图与你坦诚相见，让你看到我的大半不好，或者大半好，你也不必完全了解，适当宽容就足够。
6我讨厌那些说话大声自以为是的人 我讨厌父母居高临下的侮辱 我讨厌周遭人厌恶的眼光 我讨厌很多很多 现在我不想好好说话 于是上网交流 我以为我很正常 后来那天我发现我没办法温柔的跟身边人说话了 他们的一举一动 即使是不经意的推门而入 大声的交流或者任何噪音 我都厌恶
7抑郁的人在水底 正常人在水面 我沉浮在中间 上不去也下不来
8你能不能稍微告诉我一点你想我了
小点声 就我们两个听见
我一定会去找你的 我谁都不要了
让你难过的事 我再也不做了
9过来打扰我 又把我抛弃
10我淹在水里 水沒過头頂 伸岀一只手呼救 行人紛紛排隊与我击掌
11别随便找几个参照物 就堕落的心安理得 .
12向死而生。
13沙关在沙漠星星死在天上名字葬在咽喉我们沦落成爱人口齿不语耿耿于怀你正朽于喧嚣我正老于世故
14＂因为我爱你，所以常常想跟你道歉。我的爱沉重、污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤，自怜，绝望；我的心又这样脆弱不堪。我自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你，就是把你也拖进来，却希望你救我。＂
15生活是个暴徒
将我囚禁虐杀
循规蹈矩的日子 干脆放弃改变
总在开怀大笑时恍然若失
而脑内是冷嘲热讽的呓语
不如就此了结
我学着回味刺痛的快感
愈来愈近 几乎重叠
16我甚至连早上起来都要哭 我知道我病了 我想过要治 但大多数时间里 我沉浸在里面 我享受我的病情 我无数次暗示自己我病了 想到去证实我的病情我就兴奋 幸福
我每天只有两种情绪 亢奋和抑郁 有时会绝望 但又有什么我说不清楚的东西在莫名其妙的给我希望 我不想找到它
17“我算什么东西 居然也敢对生活抱恻隐之心”
18我没有朋友
也不需要朋友
更不配拥有朋友
奇奇怪怪的人是不会幸福的
我也不会给自己留活路
19不喜欢这个世界 不喜欢接触别人 不喜欢交谈 不会找话题 不懂得表达自己 喜欢独处 孤独 夜晚的时候安静的爬在窗户上看看外面的世界 什么都不想吹吹风 看看这个世界 为什么厌恶却依然喜爱着一些事物。
20生而在世 不想为人
我不该期待的
期待我一塌糊涂的生活
会有丝毫细微的转变
我是个懦弱的人
忽明忽暗的怪癖
偏执的做事风格
我失败的小半生
日复一日 如此这般
就这样吧 我潦草的一生
21沉默的时候，感觉很充实，当我开口说话，就感到了空虚
22快要不知道怎么开口和你说话了 越来越多的时候只是看着你的对话窗口发呆 想摸你的眉眼 触碰你的体温 可我什么都不能做 只有眼睁睁看我的思念积沙成漠 滴水成海 日复一日 无声壮阔
23你知道什么是人间炼狱吗
哪里有人间失格里的一座高高的山涯
下面是广阔的海洋
然后沉浸海洋里再不回来
停止痛苦美好还有憧憬失望
最后还有一点点美好
生而为人我很抱歉
24若能避开猛烈的欢喜
自然不会有悲痛来袭
仅一夜之隔
我心竟判若两人
25“你有什么心里话跟谁说？”
“不说。”
“那你碰到难受的事怎么办？”
“忍着。”
26越是缺乏安全感的人越是很难开口去要求什么
习惯了希望落空 慢慢习惯了不开口 明明是想要一个拥抱 却不愿意撒娇要抱抱 偏偏装作要走的样子 明明是爱的毫无保留 开口就变成了:
“不如我们算了吧”
27我不抑郁啊，我还是正常的生活，一早起来还是有好好的吃早餐，有好好的听课，有好好的与同学打交道，有好好的和家人相处，只是这一天就这样下来，有些遗憾而已。
28我一点都不乖 我一点都不听话 我一点都不阳光 我偏执的要死 阴暗 阴晴不定 暴躁 丧 自卑 敏感 难哄 心软 猜不透 多疑 所以我喜欢把自己藏起来 所有人都不能找到我
29不知道是什么原因。我以前真的是一个很外向的人，现在有一年多没跟别人说真话了。很喜欢不知不觉就压抑了自己。但不得不说，这种感觉其实，棒极了。感觉想自己封闭的一个狭小的空间里。可能别人根本没有什么恶意，但可能是我有恶意。而且这股恶意不知道从哪里来。我会无缘无故的去有一个害人的想法。
30我不以孤独为荣 我以此为生
31我这性格好像不太讨喜
说不上高冷 也不算开朗
往往不是觉得别人无趣
就是怕别人觉得我无趣
也想过开一些无伤大雅的玩笑
但好像不是那么容易融入
32世人皆苦，而你是我的神明
33
有的时候听别人说话会觉得很烦，很喜欢把自己关在房间里，带个耳机沉浸在自己世界里，肚子明明不饿也强迫自己吃东西，虽然对美食已经失去了兴趣，但是非要吃到吐才好，困的不行也不想睡觉，全身没有力气，站起来的力气都没有，就想抱着膝盖在黑暗的房间里发呆坐一天。
34我 没 有 朋 友 有 时 觉 得 自 己 死 了 也 没 人 埋 藏 不 如 活 着 或 者 變 成 骨 灰 在 无 人 的 房 间 开 着 窗 随 风 飘 散 :)
35昨儿半夜胃痉挛疼的我浑身冒冷汗 伴随着腹部激烈的疼痛 咬着牙忍着 突然好怕就这样死掉 太丑了
36在被人讨厌这件事上
我从来没有失败过
37人们总说啊 吃得苦中苦 方为人上人 我并不想做什么人上人 可这世间疾苦 照样没能放过我
38“她这个人不行的 隔三差五心态崩一下 完事还得很认怂地把日子拼起来接着过 破罐子破摔她是不敢的”
39你看看你自己，多么的恶心，多么的令人厌恶。别咆哮了，你再怎样都是孤身一人，没人会真正理解你的，还是一个人喃喃自语吧，不会有人会懂你的。
40他教我，收余恨、免娇嗔，且自新、改性情，休恋逝水，苦海回身，早悟兰因————《锁麟囊》
41人人都把二十出头讲得那般美好 我满怀热烈赶路而来 只为看一眼鲜花满地 朝霞遍野 却有些失望 这样的生活 和我之前想得不太一样啊 二十出头的年岁 真是如此尴尬的境地 要自由 没有完全的自由 要梦想 却现实却拖住脚踝 要刺激 却开始有了顾虑
42“我觉得我的身体是死的，别人对我说笑话我也会笑，但是不会开心，就像是身体不由自主地笑了起来一样。那感觉让我觉得我不存在。所以我想杀了自己。
43“很抱歉你不是我要找的女孩”
我们之间的晴光与雪夜
都不算数了
44“从童年起，我便独自一人，照顾着历代的星辰。”
45可惜这岁月山南水北 你我之间万里相隔.
46我觉得自己就像个精神分裂者
像个怪人 像个神经病
我一边要压抑着自己悲观的情绪和想法
一边让自己看起来开朗活泼人见人爱
多悲哀
47有一次，从梦里醒来就再也睡不着了，读了好多节圣经，身体已经很疲累了，精神却异常清醒，脑子里控制不了的反复一些画面，痛苦就像潮水一样涌上来，死死咬住手臂才能有所缓和。其实我不明白，我为什么要有感情
48黑暗一直都在 却被隐藏得很好
就像星空一样 无法觉察它本身就是梦的幕布
49远离消耗自己快乐的东西
50你怎么这么懂事
连崩溃的时候
也不发出任何声.
51“愿天下的人都死掉，只剩下自己和一个好看的姑娘，还有一个卖大饼的；愿秋天薄暮，吐半口血，两个侍儿扶着，恹恹的到阶前去看秋海棠。——鲁迅《聊赋病海棠诗遥寄太宰治君》”
52减少不必要的社交才是快乐的灵丹妙药
53“这个世界上有太多我们无能为力的事情。回不去的过去，无法预计的未来。以及那些再也不可能见到的人。”
54“所有的爱都生发于清醒，而清醒却不意味
着不能疯魔。即便前路混沌，同他走过，才算人间。”——白日事故
55“不知道从什么时候开始对你小心翼翼说话了 我记得我以前挺嚣张的 ”
56我渐渐意识到了，我想谈恋爱，并不是出于喜欢，而是出于欲望。
整个人的内里都是空落落的，像是一具空壳，呛入鼻腔的都是咸涩的、寂寞的水。我想要被爱填满，想要用爱把寂寞排出，想要随时随地，都会被需要，被认同。
57总是这样
表达爱意的时候无力
表达伤害的时候却又如此锋利